一段絕妙的對白

昨天,我从家里出来,碰到一个小 姐和一个拉三能车的,为少给一块钱发生争执.

拉车人说:"你们挣钱比我们容易,我们是:走大街拉小巷,两个卵 子磨透亮."

那 小姐说:"我们也有我们的难处啊!陪吃陪喝陪上床,两个奶 子扯多长."

最后那拉车人没再要那一圆钱,同情地看了她一眼走了


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看在上帝份上

一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。”

“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”

“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”

“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”

“喔，求求你，我非常非常爱你。”

“不行，太冒险了。”“来吧，我求求你......”

突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。

她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”




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先生幫太太買內衣

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！

　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！


　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。


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活學活用

美國一所法律學校，有一天考刑法。

教授向學生提出的第一個問題是：〞什麼叫詐騙罪？〞

一個學生回答說：〞如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。〞

教授非常詫異：〞怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。

一個學生說：〞根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。〞



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老師不如我

兒子：「媽媽，張老師的語文不如我。」

媽媽：「你胡說！」

兒子：「真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！」




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他剛去過動物園

一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著麵包卷，

一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。

「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。

然後她又轉身對出納員說：「對不起，孩子剛去過動物園。」




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最受歡迎的病人

四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。

「我認為是會計師！」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」

「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列。」

第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」

最後一個醫生資歷最深，「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」




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名醫的過去

有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，

方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。

鄰居們對他夫人說：「您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。」

夫人說：「是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。」




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我是誰

在一個企業俱樂部的舞會上，一個年輕的男職員提醒他偶遇的舞伴說：「你別老瞅那個老傻瓜，他是個白癡。」

　　「他不是你們的經理嗎？」女的問。

　　「是的。」男的答道。

　　「你知道我是誰嗎？」

　　「還不瞭解。」

　　「我是你們經理的妻子。」
　　「可你知道我是誰嗎？」男的問。






　　「不知道。」

　　「啊，那就謝天謝地啦！」




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夠淫蕩

上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？

我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。

我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......








後來我才醒悟，原來她說的是：Going Down吧？





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緊張對話

格裡斯在朋友家玩牌玩得正高興時，突然有人叫他接妻子的 緊急電話。

他跑過去，拿起話筒，便聽到妻子急促的呼救聲：

「親愛的，快 回家！我們的兒子把你的獵槍子彈吞到肚裡去了！」。

「哦！快跑開！別讓他瞄準別人！」格裡斯大聲回答。




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偷牛

法官：你怎偷張家的牛。

小偷：我沒偷。

法官：這牛怎麼到你家的。

小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。




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一根火柴

小偷正在一個人口袋裡掏錢,被那人發覺了.

　　「喂!你在我口袋裡摸什麼?」

　　「嗯,對不起,我想找火柴.」

　　「難道不能向我要嗎?」

　　「哦,我實在不好意思只問你要一根火柴.」




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改變方位

某軍艦在雷達中發現東南方10度有不明物體正在靠近，

於是船長命令對該物體發出警告燈信號「請你們立刻改變方位！」

沒想到對方的回答也是「請你們改變方位」！

於是船長很火地命令發出信號「我們是國軍艦隊，請你們立即改變方位！」

這次對方的回答是「還是請你們改變方位！這裡是燈塔！」




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降落傘

坐飛機漫長而無聊，我決定開個玩笑調節一下氣氛。

我對空中小姐說：「有沒有降落傘，我們的飛機正經過洛杉機，而我就想在這兒下機。」

空中小姐對我說：「請等一下。」

一會兒，她走來對我抱歉地說：「對不起，我沒有找到降落傘，不過我向頭等艙的一位先生借了這把大號的傘。」




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水淹汽車

妻子給丈夫打電話說：「咱家的汽車進水了。」

丈夫吃驚地問：
「汽車剛檢查過，本是好好的，為什麼會進水？汽車現在在哪裡？」

妻子哭著說：「在河裡！」




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面對裸體女人

面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：

1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊儘是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線桿，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。

2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用餘光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。

3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手錶問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。

4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：「小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。

5、身不由己型：身邊有老婆或女友，只可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。

6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書獃子或GAY，總之有點另類。




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機場更美

晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。

這時，有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不

好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架飛機好看呀？」

「小飛機的確太美了，不過，那機場更美。」




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弄第二隻

有三人一起去獵熊，在一間小屋過夜，都說自己是個好獵手。

第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。

不久他果然遇到一隻碩大的餓熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。

熊在後面追，到了小屋門口，他腿一軟跌倒了。熊衝上來，他一閃，熊撲了個空，衝進了屋子。

此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：「夥計們，這是我捉的第一隻，你們去剝它的皮吧，我現在去弄第二隻！」



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男生的九大妙用

1、人肉沙包
心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。
2、強力開瓶器
打不開的瓶蓋全交給他。
3、天然暖爐
冬天寒冷，可拿他來取暖。
4、小型起重機
搬家時，所有你搬不動的東西，用他來搬。
5、增值機
這個月薪水花光了，用他為你的荷包暫時增值。
6、外賣速遞員
吃東西，又懶懶地不想動，可叫他買過來。
7、軟綿綿的枕頭
在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。
8、超級垃圾桶
你不吃和吃剩的東西，可全都給他吃。
9、粘郵票
跟你的男人說：「吻我！」當他吐出舌頭，你就把一枚郵票放在他的舌頭上沾一沾，然後就可以拿去貼在信封上。




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