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2009年7月29日 星期三
2009年7月25日 星期六
最受歡迎的病人
四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師！」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」
「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」
最後一個醫生資歷最深，「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
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「我認為是會計師！」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」
「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」
最後一個醫生資歷最深，「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
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名醫的過去
有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，
方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：「您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。」
夫人說：「是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。」
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方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：「您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。」
夫人說：「是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。」
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2009年7月23日 星期四
2009年7月19日 星期日
我是誰
在一個企業俱樂部的舞會上，一個年輕的男職員提醒他偶遇的舞伴說：「你別老瞅那個老傻瓜，他是個白癡。」
「他不是你們的經理嗎？」女的問。
「是的。」男的答道。
「你知道我是誰嗎？」
「還不瞭解。」
「我是你們經理的妻子。」
「可你知道我是誰嗎？」男的問。
「不知道。」
「啊，那就謝天謝地啦！」
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「他不是你們的經理嗎？」女的問。
「是的。」男的答道。
「你知道我是誰嗎？」
「還不瞭解。」
「我是你們經理的妻子。」
「可你知道我是誰嗎？」男的問。
「不知道。」
「啊，那就謝天謝地啦！」
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夠淫蕩
上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
後來我才醒悟，原來她說的是：Going Down吧？
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我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
後來我才醒悟，原來她說的是：Going Down吧？
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2009年7月16日 星期四
2009年7月13日 星期一
2009年7月12日 星期日
緊張對話
格裡斯在朋友家玩牌玩得正高興時，突然有人叫他接妻子的 緊急電話。
他跑過去，拿起話筒，便聽到妻子急促的呼救聲：
「親愛的，快 回家！我們的兒子把你的獵槍子彈吞到肚裡去了！」。
「哦！快跑開！別讓他瞄準別人！」格裡斯大聲回答。
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他跑過去，拿起話筒，便聽到妻子急促的呼救聲：
「親愛的，快 回家！我們的兒子把你的獵槍子彈吞到肚裡去了！」。
「哦！快跑開！別讓他瞄準別人！」格裡斯大聲回答。
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2009年7月9日 星期四
2009年7月8日 星期三
改變方位
某軍艦在雷達中發現東南方10度有不明物體正在靠近，
於是船長命令對該物體發出警告燈信號「請你們立刻改變方位！」
沒想到對方的回答也是「請你們改變方位」！
於是船長很火地命令發出信號「我們是國軍艦隊，請你們立即改變方位！」
這次對方的回答是「還是請你們改變方位！這裡是燈塔！」
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於是船長命令對該物體發出警告燈信號「請你們立刻改變方位！」
沒想到對方的回答也是「請你們改變方位」！
於是船長很火地命令發出信號「我們是國軍艦隊，請你們立即改變方位！」
這次對方的回答是「還是請你們改變方位！這裡是燈塔！」
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降落傘
坐飛機漫長而無聊，我決定開個玩笑調節一下氣氛。
我對空中小姐說：「有沒有降落傘，我們的飛機正經過洛杉機，而我就想在這兒下機。」
空中小姐對我說：「請等一下。」
一會兒，她走來對我抱歉地說：「對不起，我沒有找到降落傘，不過我向頭等艙的一位先生借了這把大號的傘。」
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我對空中小姐說：「有沒有降落傘，我們的飛機正經過洛杉機，而我就想在這兒下機。」
空中小姐對我說：「請等一下。」
一會兒，她走來對我抱歉地說：「對不起，我沒有找到降落傘，不過我向頭等艙的一位先生借了這把大號的傘。」
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2009年7月5日 星期日
2009年7月3日 星期五
2009年7月2日 星期四
2009年7月1日 星期三
面對裸體女人
面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊儘是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線桿，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用餘光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手錶問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：「小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，只可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書獃子或GAY，總之有點另類。
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1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊儘是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線桿，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用餘光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手錶問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：「小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，只可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書獃子或GAY，總之有點另類。
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