小明拿了一百元去買一個七十五元的東西，但老闆卻只找了五元給他，為什麼？
他只拿了八十元給老闆
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2009年6月30日 星期二
2009年6月29日 星期一
弄第二隻
有三人一起去獵熊，在一間小屋過夜，都說自己是個好獵手。
第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。
不久他果然遇到一隻碩大的餓熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。
熊在後面追，到了小屋門口，他腿一軟跌倒了。熊衝上來，他一閃，熊撲了個空，衝進了屋子。
此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：「夥計們，這是我捉的第一隻，你們去剝它的皮吧，我現在去弄第二隻！」
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第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。
不久他果然遇到一隻碩大的餓熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。
熊在後面追，到了小屋門口，他腿一軟跌倒了。熊衝上來，他一閃，熊撲了個空，衝進了屋子。
此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：「夥計們，這是我捉的第一隻，你們去剝它的皮吧，我現在去弄第二隻！」
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2009年6月28日 星期日
2009年6月27日 星期六
男生的九大妙用
1、人肉沙包
心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。
2、強力開瓶器
打不開的瓶蓋全交給他。
3、天然暖爐
冬天寒冷，可拿他來取暖。
4、小型起重機
搬家時，所有你搬不動的東西，用他來搬。
5、增值機
這個月薪水花光了，用他為你的荷包暫時增值。
6、外賣速遞員
吃東西，又懶懶地不想動，可叫他買過來。
7、軟綿綿的枕頭
在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。
8、超級垃圾桶
你不吃和吃剩的東西，可全都給他吃。
9、粘郵票
跟你的男人說：「吻我！」當他吐出舌頭，你就把一枚郵票放在他的舌頭上沾一沾，然後就可以拿去貼在信封上。
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心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。
2、強力開瓶器
打不開的瓶蓋全交給他。
3、天然暖爐
冬天寒冷，可拿他來取暖。
4、小型起重機
搬家時，所有你搬不動的東西，用他來搬。
5、增值機
這個月薪水花光了，用他為你的荷包暫時增值。
6、外賣速遞員
吃東西，又懶懶地不想動，可叫他買過來。
7、軟綿綿的枕頭
在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。
8、超級垃圾桶
你不吃和吃剩的東西，可全都給他吃。
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跟你的男人說：「吻我！」當他吐出舌頭，你就把一枚郵票放在他的舌頭上沾一沾，然後就可以拿去貼在信封上。
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2009年6月26日 星期五
2009年6月25日 星期四
豬悟能當選最佳戀人
近日，某機構在９８位讀者中做了一次民意調查，結果令人大吃一驚：
調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？
調查結果：選唐僧０人；選孫悟空１０人；選沙僧１４人；選豬八戒７４人。點評：豬八戒以７４票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1. 懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2. 自私，自己騎馬，讓別人走路。
3. 貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4. 不陰不陽，沒一點男子氣概。
5. 優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6. 卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7. 無能，除了唸經什麼也不會做。
8. 翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有１００個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？哼！
其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。不過作為
戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來，有近１６％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。
不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事
以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。
最後，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高
老莊做女婿時對夫人一片癡情，而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道
理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩
翩佳公子，風流瀟灑，能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又捨得一擲千金，溫
柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼？
特別提醒：敬告男士，要做護花使者，得向豬八戒取經！
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調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？
調查結果：選唐僧０人；選孫悟空１０人；選沙僧１４人；選豬八戒７４人。點評：豬八戒以７４票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1. 懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2. 自私，自己騎馬，讓別人走路。
3. 貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4. 不陰不陽，沒一點男子氣概。
5. 優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6. 卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7. 無能，除了唸經什麼也不會做。
8. 翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有１００個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？哼！
其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。不過作為
戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來，有近１６％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。
不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事
以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。
最後，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高
老莊做女婿時對夫人一片癡情，而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道
理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩
翩佳公子，風流瀟灑，能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又捨得一擲千金，溫
柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼？
特別提醒：敬告男士，要做護花使者，得向豬八戒取經！
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2009年6月24日 星期三
老媽看足球
今天是十強賽中國vs卡塔爾，因為是午夜12點直播，所有全家人都睡了，只有我守在電視機旁。
下半場剛開始幾分鐘，我老媽睡眼朦朧的出來了，說她睡不著，也陪我看足球。
十分鐘後，她大發感概：穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯，搶球搶得很凶，
只有穿黑衣的沒用，一個球也沒搶到。
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下半場剛開始幾分鐘，我老媽睡眼朦朧的出來了，說她睡不著，也陪我看足球。
十分鐘後，她大發感概：穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯，搶球搶得很凶，
只有穿黑衣的沒用，一個球也沒搶到。
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2009年6月23日 星期二
2009年6月22日 星期一
長大當裁判
維埃裡的兒子對維埃裡說：
「爸爸我以後也要當你那樣的足球明星！」
維埃裡傷心的對兒子說：
「不，兒子！你長大了還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒霉。。。。。」
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「爸爸我以後也要當你那樣的足球明星！」
維埃裡傷心的對兒子說：
「不，兒子！你長大了還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒霉。。。。。」
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2009年6月21日 星期日
不忍心的笑話
喬·托馬斯是美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭髮理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」
話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」
托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」
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我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」
話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」
托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」
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2009年6月20日 星期六
分豬肉
縣政府辦公室殺了頭豬，給幹部們分完肉後，準備把剩下的再分給幾個領導，分成幾堆後，主任讓小榮寫上塊牌子，以免領導的司機們給拿錯。
過了一會，主任過去看，只見每一堆前都放著一塊牌子，寫著「萬縣長」、「牛縣長」等等，便說：「這不行，一換牌子不就混了，你把分的東西在牌子上寫清楚。」
下班時，領導的司機們去領東西，一進辦公室，只見東西在桌子上一字排開放，立著牌子，如同在展覽，在豬頭前，立著一塊牌子：萬縣長的豬頭；第二堆立著一塊牌子：牛縣長的蹄子；第三堆立著一塊牌子：馬縣長的耳朵；最後一堆立著一塊牌子：熊縣長的下水。
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過了一會，主任過去看，只見每一堆前都放著一塊牌子，寫著「萬縣長」、「牛縣長」等等，便說：「這不行，一換牌子不就混了，你把分的東西在牌子上寫清楚。」
下班時，領導的司機們去領東西，一進辦公室，只見東西在桌子上一字排開放，立著牌子，如同在展覽，在豬頭前，立著一塊牌子：萬縣長的豬頭；第二堆立著一塊牌子：牛縣長的蹄子；第三堆立著一塊牌子：馬縣長的耳朵；最後一堆立著一塊牌子：熊縣長的下水。
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2009年6月19日 星期五
拉丹去自首
一天，拉丹給布什打電話說：我想告你兩個消息，一個是好消息，一個是壞消息，你想聽哪個啊？」
布什說：「先說好的。」
拉丹：「我想自首。」
布什說：「好啊，那壞消息呢？」
拉丹說：「我是開著飛機來得。」
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布什說：「先說好的。」
拉丹：「我想自首。」
布什說：「好啊，那壞消息呢？」
拉丹說：「我是開著飛機來得。」
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2009年6月18日 星期四
「大阿福」遇難
10年動亂時期，無錫泥人廠來了一個人，說是奉「首長」指示，勒令停止生產泥人「大阿福」。
工人們說「 『大阿福』是歷史悠久的民間工藝品，為啥不能生產?」
來人眼昭一瞪，嚷道：「阿福，阿福，這名字就是封建主義的!再看他這副笑瞇瞇的樣子，整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者!這樣的東西，能生產嗎?」
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工人們說「 『大阿福』是歷史悠久的民間工藝品，為啥不能生產?」
來人眼昭一瞪，嚷道：「阿福，阿福，這名字就是封建主義的!再看他這副笑瞇瞇的樣子，整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者!這樣的東西，能生產嗎?」
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2009年6月17日 星期三
比預料要多
神甫起身對自己的教徒們宣佈：
「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元面額的鈔票，
另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明天一定帶來。」
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「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元面額的鈔票，
另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明天一定帶來。」
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2009年6月16日 星期二
2009年6月15日 星期一
真正的爸爸
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。
時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：「兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！」
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時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：「兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！」
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2009年6月14日 星期日
2009年6月13日 星期六
N次辭職
尊敬的CEO先生：
這是我第5次給您寫辭職信，我將離您的.com而去，理由同前4次一樣：
第1，我無法接受如此瘋狂的加班，長期以來每天至少12個小時的工作強度加上3個小時的路途奔波令人心力交瘁。而您只說這是互聯網的效率、互聯網的速度，卻從來佯裝不知提速得加油。媳婦問我IT是什麼意思，我告訴她就是「I'm tired！」（我累）的意，。媳婦聽了眼圈都紅了。
第2，一年多下來，我要告訴您，您的網站內容建設工作實在枯燥之極，我的工作就在網上東抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷貝文件的命令），全無創造性可言。另外我生就一個膽小鬼，去別家網站搬東西的時候總是汗顏不止，望著這些堆積如山的別人的家什，我總是擔心哪天人家堵上門來捉贓，雖然我一直相信您所說的：網上誰家不是抄？！人家懶得理你！
第3，您滿嘴的中英文交雜使得我的聽覺一年來始終混亂不已。「This morning，我們對這個case進行了discuss，我們發現，這對我們沒什benefit嘛，啊---通過互動直至最終整合，與這件事相關的所有Project都將被cancel掉。」媽的，咱也是托福600多分的主兒，可咋就整不明白您說的是啥呢？在您的影響下，現在公司裡我的純中文知音就只剩下給咱倒茶根兒、擦桌子的王阿姨一人兒了。
第4，我們的公司在半年內已經搬了3次家。冬天的時候在小平房兒，3月份咱有錢了，搬進了城東這座最光鮮的寫字樓，可夏天還沒過完呢您又讓我們收拾內務，如果到了秋天「大鼻子」的第二筆風險投資還沒影兒，這回咱往哪搬？
第5，您一會兒B2C一會兒又B2B。您只顧討好投資商，也不看看市場。咱們跟耍猴似的，廣告都頂了人家的鼻尖，可訪問率還是毫無起色，更別提您說的日進斗金了，我看整個就一個B2D，做夢啊！
春節聯歡會上您的講演還在耳邊：「我們的公司向前push！今年我們一定會把紅旗插上納斯達克！年輕的百萬富翁就在你們中間！！」您一手插腰另一手四指併攏拇指分開，猛揮向前的動作贏得掌聲雷動！當時，我不僅手都拍熱了，腦袋也熱了，抱著您分的1萬股期權回家，媳婦美的！兩人一商量立馬決定借貸款買房，要知道到了納斯達克咱可就脫貧了，成份就不一樣了。說到房子，我那從此以後15年每月要交五千塊的分期付款的房子，頭上的汗立刻出來了。那些記者們也是不負責，月薪一萬多的互聯網公司在哪兒啊？！
一月五千塊呀！算了，我將辭職書撕得粉碎。這是第五次了！尊敬的CEO先生，我就再給您一次機會吧。空調太小，悶熱。
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第1，我無法接受如此瘋狂的加班，長期以來每天至少12個小時的工作強度加上3個小時的路途奔波令人心力交瘁。而您只說這是互聯網的效率、互聯網的速度，卻從來佯裝不知提速得加油。媳婦問我IT是什麼意思，我告訴她就是「I'm tired！」（我累）的意，。媳婦聽了眼圈都紅了。
第2，一年多下來，我要告訴您，您的網站內容建設工作實在枯燥之極，我的工作就在網上東抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷貝文件的命令），全無創造性可言。另外我生就一個膽小鬼，去別家網站搬東西的時候總是汗顏不止，望著這些堆積如山的別人的家什，我總是擔心哪天人家堵上門來捉贓，雖然我一直相信您所說的：網上誰家不是抄？！人家懶得理你！
第3，您滿嘴的中英文交雜使得我的聽覺一年來始終混亂不已。「This morning，我們對這個case進行了discuss，我們發現，這對我們沒什benefit嘛，啊---通過互動直至最終整合，與這件事相關的所有Project都將被cancel掉。」媽的，咱也是托福600多分的主兒，可咋就整不明白您說的是啥呢？在您的影響下，現在公司裡我的純中文知音就只剩下給咱倒茶根兒、擦桌子的王阿姨一人兒了。
第4，我們的公司在半年內已經搬了3次家。冬天的時候在小平房兒，3月份咱有錢了，搬進了城東這座最光鮮的寫字樓，可夏天還沒過完呢您又讓我們收拾內務，如果到了秋天「大鼻子」的第二筆風險投資還沒影兒，這回咱往哪搬？
第5，您一會兒B2C一會兒又B2B。您只顧討好投資商，也不看看市場。咱們跟耍猴似的，廣告都頂了人家的鼻尖，可訪問率還是毫無起色，更別提您說的日進斗金了，我看整個就一個B2D，做夢啊！
春節聯歡會上您的講演還在耳邊：「我們的公司向前push！今年我們一定會把紅旗插上納斯達克！年輕的百萬富翁就在你們中間！！」您一手插腰另一手四指併攏拇指分開，猛揮向前的動作贏得掌聲雷動！當時，我不僅手都拍熱了，腦袋也熱了，抱著您分的1萬股期權回家，媳婦美的！兩人一商量立馬決定借貸款買房，要知道到了納斯達克咱可就脫貧了，成份就不一樣了。說到房子，我那從此以後15年每月要交五千塊的分期付款的房子，頭上的汗立刻出來了。那些記者們也是不負責，月薪一萬多的互聯網公司在哪兒啊？！
一月五千塊呀！算了，我將辭職書撕得粉碎。這是第五次了！尊敬的CEO先生，我就再給您一次機會吧。空調太小，悶熱。
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2009年6月12日 星期五
網絡癡呆症的前兆
1、半夜3點起床上廁所順便查E－mail；
2、在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞；
3、見到帶下劃線的文字都想用鼠標去點一下；
4、一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上；
5、為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年；
6、你每天以9600的速率開懷大笑；
7、你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com；
8、每當等待下載軟件時你才會去上廁所；
9、你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」；
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2、在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞；
3、見到帶下劃線的文字都想用鼠標去點一下；
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5、為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年；
6、你每天以9600的速率開懷大笑；
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9、你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」；
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2009年6月11日 星期四
金條弄斷
你讓工人為你工作7天，給工人的回報是一根金條。
金條平分成相連的7段，你必須在每天結束時給他們一段金條，
如果只許你兩次把金條弄斷，
你如何給你的工人付費？
day1給1段，
day2讓工人把1段歸還給2段，
day3給1段，
day4歸還1 2段，給4段。
day5依次類推……
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金條平分成相連的7段，你必須在每天結束時給他們一段金條，
如果只許你兩次把金條弄斷，
你如何給你的工人付費？
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day4歸還1 2段，給4段。
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陰部
現如今，電視、社會上喊領導，一般都不帶「長」了，如李所、王局，這樣喊即可，領導也應得乾脆。
話說某單位新近進行了人事變動，人事幹部帶兩位領導來跟大家見面。
「這位是新來的朱部長！」
「同志們都還好嗎？」
「好！」
「這位是新來的殷部長！」
「同志們好！」
「陰部好！」
殷部：「……
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話說某單位新近進行了人事變動，人事幹部帶兩位領導來跟大家見面。
「這位是新來的朱部長！」
「同志們都還好嗎？」
「好！」
「這位是新來的殷部長！」
「同志們好！」
「陰部好！」
殷部：「……
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2009年6月10日 星期三
精子的30種死法
1.久不出兵，鬱悶死。
2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行解決，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。
7.被衛生紙擦掉，風乾至死。
8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，，第一個衝到終點，得意死。
10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。
11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。
13.體力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
15.跑到終點，見到了一個卵子，幸福死。
16.跑到終點，竟見到了兩個卵子，緊張死。
17.被一個卵子接受，自豪死。
18.被兩個卵子接受，威風死。
19.被卵子拒絕，羞愧致死。
20.因為被採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。
21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裡，淹死。
24.在水裡發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。
27.沒被噁心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱裡，凍死。
29.抗寒的，因為一直沒有被用上，等待至死。
30.除了一個成人了的兄弟，其餘全白死。
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2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行解決，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。
7.被衛生紙擦掉，風乾至死。
8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，，第一個衝到終點，得意死。
10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。
11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。
13.體力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
15.跑到終點，見到了一個卵子，幸福死。
16.跑到終點，竟見到了兩個卵子，緊張死。
17.被一個卵子接受，自豪死。
18.被兩個卵子接受，威風死。
19.被卵子拒絕，羞愧致死。
20.因為被採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。
21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裡，淹死。
24.在水裡發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。
27.沒被噁心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱裡，凍死。
29.抗寒的，因為一直沒有被用上，等待至死。
30.除了一個成人了的兄弟，其餘全白死。
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2009年6月8日 星期一
小伙子與白馬
古早的一個夜晚，一小伙子到湖邊納涼，無意中看見一匹白馬在喝水。
他心想抓了這匹駿馬賣掉應可賺一筆大錢，於是找來繩索將之套緊拴綁起來。
怎知，該白馬竟問口說話：「你放了我吧！我是天上下來的白馬將軍。如果你放了我，我許你三個願望。」
小伙子聽了大喜：「真的嗎？是否甚麼願望都可實現？」
白馬回道：「我不會騙你的，開始許願吧！」小伙子馬上說：「首先，我要一所很大很大的別墅。面積要數十英畝，雅房上百間，並要無數的金銀珠寶存放其內。」
接著想了一下再說：「第二，我要各色美女三千人。」白馬點了點頭：「這沒問題！那最後一個呢？」小伙子想了很久才有點 腆的說：「最後，我....我想能擁有如你下面一樣的東西。」
嘩，這傢伙可貪心哦，有了金錢和美女還想要有重型武器哩！白馬遲疑了一下問道：「你真的要嗎？絕不後悔？」小伙子洋洋得意的說：「絕不！」白馬說：「你回家吧，你所許的三個願望都會一一實現。」
小伙子回到家一看，果然不同了，呈現在眼前的的確是一座別墅，進入裡面，好多不同種族的美女在歡迎他。他心想，這不是夢吧，怎麼都實現了。可是當他手往下體一摸時，卻大呼不妙！差點暈倒！
為甚麼呢？？？母 馬
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他心想抓了這匹駿馬賣掉應可賺一筆大錢，於是找來繩索將之套緊拴綁起來。
怎知，該白馬竟問口說話：「你放了我吧！我是天上下來的白馬將軍。如果你放了我，我許你三個願望。」
小伙子聽了大喜：「真的嗎？是否甚麼願望都可實現？」
白馬回道：「我不會騙你的，開始許願吧！」小伙子馬上說：「首先，我要一所很大很大的別墅。面積要數十英畝，雅房上百間，並要無數的金銀珠寶存放其內。」
接著想了一下再說：「第二，我要各色美女三千人。」白馬點了點頭：「這沒問題！那最後一個呢？」小伙子想了很久才有點 腆的說：「最後，我....我想能擁有如你下面一樣的東西。」
嘩，這傢伙可貪心哦，有了金錢和美女還想要有重型武器哩！白馬遲疑了一下問道：「你真的要嗎？絕不後悔？」小伙子洋洋得意的說：「絕不！」白馬說：「你回家吧，你所許的三個願望都會一一實現。」
小伙子回到家一看，果然不同了，呈現在眼前的的確是一座別墅，進入裡面，好多不同種族的美女在歡迎他。他心想，這不是夢吧，怎麼都實現了。可是當他手往下體一摸時，卻大呼不妙！差點暈倒！
為甚麼呢？？？母 馬
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2009年6月7日 星期日
回 歸
有一個台商,在大陸做了二三年生意,對於 尋花問柳之事,早已駕輕就熟...
有一天,當他 和一個大陸妹在嗯嗯啊啊之際,
大陸妹突然嗲 聲嗲氣的說"你們還是回歸祖國懷抱了嘛.... 真討厭!"
那台商一邊指一邊說:
"誰說的,我們 還有金門,馬祖兩顆外島哩....
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有一天,當他 和一個大陸妹在嗯嗯啊啊之際,
大陸妹突然嗲 聲嗲氣的說"你們還是回歸祖國懷抱了嘛.... 真討厭!"
那台商一邊指一邊說:
"誰說的,我們 還有金門,馬祖兩顆外島哩....
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2009年6月6日 星期六
一頂帽子
一群人開舞會，每人頭上都戴著一頂帽子。帽子只有黑白兩種，黑的至少有一頂。每個人都能看到其他人帽子的顏色，卻看不到自己的。
主持人先讓大家看看別人頭上戴的是什麼帽子，然後關燈，如果有人認為自己戴的是黑帽子，就打自己一個耳光。第一次關燈，沒有聲音。於是再開燈，大家再看一遍，關燈時仍然鴉雀無聲。一直到第三次關燈，才有劈劈啪啪打耳光的聲音響起。問有多少人戴著黑帽子？
假如只有一個人戴黑帽子，那他看到所有人都戴白帽，在第一次關燈時就
應自打耳光，所以應該不止一個人戴黑帽子；如果有兩頂黑帽子，第一次兩人都只
看到對方頭上的黑帽子，不敢確定自己的顏色，但到第二次關燈，這兩人應該明白
，如果自己戴著白帽，那對方早在上一次就應打耳光了，因此自己戴的也是黑帽子
，於是也會有耳光聲響起；可事實是第三次才響起了耳光聲，說明全場不止兩頂黑
帽，依此類推，應該是關了幾次燈，有幾頂黑帽。
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主持人先讓大家看看別人頭上戴的是什麼帽子，然後關燈，如果有人認為自己戴的是黑帽子，就打自己一個耳光。第一次關燈，沒有聲音。於是再開燈，大家再看一遍，關燈時仍然鴉雀無聲。一直到第三次關燈，才有劈劈啪啪打耳光的聲音響起。問有多少人戴著黑帽子？
假如只有一個人戴黑帽子，那他看到所有人都戴白帽，在第一次關燈時就
應自打耳光，所以應該不止一個人戴黑帽子；如果有兩頂黑帽子，第一次兩人都只
看到對方頭上的黑帽子，不敢確定自己的顏色，但到第二次關燈，這兩人應該明白
，如果自己戴著白帽，那對方早在上一次就應打耳光了，因此自己戴的也是黑帽子
，於是也會有耳光聲響起；可事實是第三次才響起了耳光聲，說明全場不止兩頂黑
帽，依此類推，應該是關了幾次燈，有幾頂黑帽。
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縮頭烏龜
老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美元，他高興的找一個應召女郎來快樂一下，當他們辦完事後，老趙慷慨爽快的付她一百美元。
應召女郎興奮地說：「哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。」
「真的？太好了！」於是，老趙再次振作精神，彼此又享受美好的一次。
「你實在太能幹了，求求你再來一次吧！這次我付你一百美元。」
女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮噹的吊在那兒。
他無奈地說：「沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮頭烏龜。」
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應召女郎興奮地說：「哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。」
「真的？太好了！」於是，老趙再次振作精神，彼此又享受美好的一次。
「你實在太能幹了，求求你再來一次吧！這次我付你一百美元。」
女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮噹的吊在那兒。
他無奈地說：「沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮頭烏龜。」
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2009年6月5日 星期五
鑽石大小不一
一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。你乘坐電梯從一樓到十樓，每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的一顆？
選擇前五層樓都不拿，觀察各層鑽石的大小，做到心中有數。後五層樓再選擇，選擇大小接近前五層樓出現過最大鑽石大小的鑽石。她至今也不知道這道題的準確答案，"也許就沒有準確答案，就是考一下你的思路，"她如是
說。
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選擇前五層樓都不拿，觀察各層鑽石的大小，做到心中有數。後五層樓再選擇，選擇大小接近前五層樓出現過最大鑽石大小的鑽石。她至今也不知道這道題的準確答案，"也許就沒有準確答案，就是考一下你的思路，"她如是
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2009年6月4日 星期四
真情假意
一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」
但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道。
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」
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「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」
但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道。
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」
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2009年6月3日 星期三
2009年6月2日 星期二
愛情的差別
一個美國人同一個法國人在談論愛情。
「在我們國家，」法國人說，「年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮、含情脈脈的。以後，兩人相愛了。最初，年輕人開始吻姑娘的指尖，而後是手、耳朵、脖子……」
「我的上帝，」美國人歎著氣說，
「要是在我們美國，在這段時間，他們早已度完蜜月歸來了。」
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「在我們國家，」法國人說，「年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮、含情脈脈的。以後，兩人相愛了。最初，年輕人開始吻姑娘的指尖，而後是手、耳朵、脖子……」
「我的上帝，」美國人歎著氣說，
「要是在我們美國，在這段時間，他們早已度完蜜月歸來了。」
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2009年6月1日 星期一
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