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2009年11月27日 星期五
2009年11月16日 星期一
2009年10月29日 星期四
2009年10月13日 星期二
一段絕妙的對白
昨天,我从家里出来,碰到一个小 姐和一个拉三能车的,为少给一块钱发生争执.
拉车人说:"你们挣钱比我们容易,我们是:走大街拉小巷,两个卵 子磨透亮."
那 小姐说:"我们也有我们的难处啊!陪吃陪喝陪上床,两个奶 子扯多长."
最后那拉车人没再要那一圆钱,同情地看了她一眼走了
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拉车人说:"你们挣钱比我们容易,我们是:走大街拉小巷,两个卵 子磨透亮."
那 小姐说:"我们也有我们的难处啊!陪吃陪喝陪上床,两个奶 子扯多长."
最后那拉车人没再要那一圆钱,同情地看了她一眼走了
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看在上帝份上
一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。”
“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”
“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”
“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常爱你。”
“不行，太冒险了。”“来吧，我求求你......”
突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。
她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”
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“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”
“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”
“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常爱你。”
“不行，太冒险了。”“来吧，我求求你......”
突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。
她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”
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先生幫太太買內衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
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跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
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2009年9月23日 星期三
2009年9月17日 星期四
2009年9月10日 星期四
2009年8月24日 星期一
2009年8月15日 星期六
2009年8月6日 星期四
2009年8月3日 星期一
活學活用
美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：〞什麼叫詐騙罪？〞
一個學生回答說：〞如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。〞
教授非常詫異：〞怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。
一個學生說：〞根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。〞
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教授向學生提出的第一個問題是：〞什麼叫詐騙罪？〞
一個學生回答說：〞如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。〞
教授非常詫異：〞怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。
一個學生說：〞根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。〞
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他剛去過動物園
一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著麵包卷，
一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。
「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。
然後她又轉身對出納員說：「對不起，孩子剛去過動物園。」
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一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。
「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。
然後她又轉身對出納員說：「對不起，孩子剛去過動物園。」
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2009年7月29日 星期三
2009年7月25日 星期六
最受歡迎的病人
四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師！」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」
「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」
最後一個醫生資歷最深，「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
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「我認為是會計師！」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」
「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」
最後一個醫生資歷最深，「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
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名醫的過去
有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，
方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：「您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。」
夫人說：「是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。」
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方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：「您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。」
夫人說：「是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。」
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2009年7月23日 星期四
2009年7月19日 星期日
我是誰
在一個企業俱樂部的舞會上，一個年輕的男職員提醒他偶遇的舞伴說：「你別老瞅那個老傻瓜，他是個白癡。」
「他不是你們的經理嗎？」女的問。
「是的。」男的答道。
「你知道我是誰嗎？」
「還不瞭解。」
「我是你們經理的妻子。」
「可你知道我是誰嗎？」男的問。
「不知道。」
「啊，那就謝天謝地啦！」
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「他不是你們的經理嗎？」女的問。
「是的。」男的答道。
「你知道我是誰嗎？」
「還不瞭解。」
「我是你們經理的妻子。」
「可你知道我是誰嗎？」男的問。
「不知道。」
「啊，那就謝天謝地啦！」
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夠淫蕩
上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
後來我才醒悟，原來她說的是：Going Down吧？
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我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
後來我才醒悟，原來她說的是：Going Down吧？
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2009年7月16日 星期四
2009年7月13日 星期一
2009年7月12日 星期日
緊張對話
格裡斯在朋友家玩牌玩得正高興時，突然有人叫他接妻子的 緊急電話。
他跑過去，拿起話筒，便聽到妻子急促的呼救聲：
「親愛的，快 回家！我們的兒子把你的獵槍子彈吞到肚裡去了！」。
「哦！快跑開！別讓他瞄準別人！」格裡斯大聲回答。
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他跑過去，拿起話筒，便聽到妻子急促的呼救聲：
「親愛的，快 回家！我們的兒子把你的獵槍子彈吞到肚裡去了！」。
「哦！快跑開！別讓他瞄準別人！」格裡斯大聲回答。
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2009年7月9日 星期四
2009年7月8日 星期三
改變方位
某軍艦在雷達中發現東南方10度有不明物體正在靠近，
於是船長命令對該物體發出警告燈信號「請你們立刻改變方位！」
沒想到對方的回答也是「請你們改變方位」！
於是船長很火地命令發出信號「我們是國軍艦隊，請你們立即改變方位！」
這次對方的回答是「還是請你們改變方位！這裡是燈塔！」
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於是船長命令對該物體發出警告燈信號「請你們立刻改變方位！」
沒想到對方的回答也是「請你們改變方位」！
於是船長很火地命令發出信號「我們是國軍艦隊，請你們立即改變方位！」
這次對方的回答是「還是請你們改變方位！這裡是燈塔！」
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降落傘
坐飛機漫長而無聊，我決定開個玩笑調節一下氣氛。
我對空中小姐說：「有沒有降落傘，我們的飛機正經過洛杉機，而我就想在這兒下機。」
空中小姐對我說：「請等一下。」
一會兒，她走來對我抱歉地說：「對不起，我沒有找到降落傘，不過我向頭等艙的一位先生借了這把大號的傘。」
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我對空中小姐說：「有沒有降落傘，我們的飛機正經過洛杉機，而我就想在這兒下機。」
空中小姐對我說：「請等一下。」
一會兒，她走來對我抱歉地說：「對不起，我沒有找到降落傘，不過我向頭等艙的一位先生借了這把大號的傘。」
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2009年7月5日 星期日
2009年7月3日 星期五
2009年7月2日 星期四
2009年7月1日 星期三
面對裸體女人
面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊儘是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線桿，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用餘光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手錶問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：「小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，只可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書獃子或GAY，總之有點另類。
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1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊儘是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線桿，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用餘光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手錶問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：「小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，只可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書獃子或GAY，總之有點另類。
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機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。
這時，有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不
好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架飛機好看呀？」
「小飛機的確太美了，不過，那機場更美。」
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這時，有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不
好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架飛機好看呀？」
「小飛機的確太美了，不過，那機場更美。」
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2009年6月30日 星期二
2009年6月29日 星期一
弄第二隻
有三人一起去獵熊，在一間小屋過夜，都說自己是個好獵手。
第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。
不久他果然遇到一隻碩大的餓熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。
熊在後面追，到了小屋門口，他腿一軟跌倒了。熊衝上來，他一閃，熊撲了個空，衝進了屋子。
此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：「夥計們，這是我捉的第一隻，你們去剝它的皮吧，我現在去弄第二隻！」
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第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。
不久他果然遇到一隻碩大的餓熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。
熊在後面追，到了小屋門口，他腿一軟跌倒了。熊衝上來，他一閃，熊撲了個空，衝進了屋子。
此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：「夥計們，這是我捉的第一隻，你們去剝它的皮吧，我現在去弄第二隻！」
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2009年6月28日 星期日
2009年6月27日 星期六
男生的九大妙用
1、人肉沙包
心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。
2、強力開瓶器
打不開的瓶蓋全交給他。
3、天然暖爐
冬天寒冷，可拿他來取暖。
4、小型起重機
搬家時，所有你搬不動的東西，用他來搬。
5、增值機
這個月薪水花光了，用他為你的荷包暫時增值。
6、外賣速遞員
吃東西，又懶懶地不想動，可叫他買過來。
7、軟綿綿的枕頭
在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。
8、超級垃圾桶
你不吃和吃剩的東西，可全都給他吃。
9、粘郵票
跟你的男人說：「吻我！」當他吐出舌頭，你就把一枚郵票放在他的舌頭上沾一沾，然後就可以拿去貼在信封上。
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心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。
2、強力開瓶器
打不開的瓶蓋全交給他。
3、天然暖爐
冬天寒冷，可拿他來取暖。
4、小型起重機
搬家時，所有你搬不動的東西，用他來搬。
5、增值機
這個月薪水花光了，用他為你的荷包暫時增值。
6、外賣速遞員
吃東西，又懶懶地不想動，可叫他買過來。
7、軟綿綿的枕頭
在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。
8、超級垃圾桶
你不吃和吃剩的東西，可全都給他吃。
9、粘郵票
跟你的男人說：「吻我！」當他吐出舌頭，你就把一枚郵票放在他的舌頭上沾一沾，然後就可以拿去貼在信封上。
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2009年6月26日 星期五
2009年6月25日 星期四
豬悟能當選最佳戀人
近日，某機構在９８位讀者中做了一次民意調查，結果令人大吃一驚：
調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？
調查結果：選唐僧０人；選孫悟空１０人；選沙僧１４人；選豬八戒７４人。點評：豬八戒以７４票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1. 懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2. 自私，自己騎馬，讓別人走路。
3. 貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4. 不陰不陽，沒一點男子氣概。
5. 優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6. 卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7. 無能，除了唸經什麼也不會做。
8. 翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有１００個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？哼！
其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。不過作為
戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來，有近１６％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。
不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事
以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。
最後，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高
老莊做女婿時對夫人一片癡情，而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道
理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩
翩佳公子，風流瀟灑，能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又捨得一擲千金，溫
柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼？
特別提醒：敬告男士，要做護花使者，得向豬八戒取經！
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調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？
調查結果：選唐僧０人；選孫悟空１０人；選沙僧１４人；選豬八戒７４人。點評：豬八戒以７４票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1. 懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2. 自私，自己騎馬，讓別人走路。
3. 貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4. 不陰不陽，沒一點男子氣概。
5. 優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6. 卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7. 無能，除了唸經什麼也不會做。
8. 翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有１００個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？哼！
其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。不過作為
戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來，有近１６％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。
不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事
以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。
最後，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高
老莊做女婿時對夫人一片癡情，而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道
理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩
翩佳公子，風流瀟灑，能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又捨得一擲千金，溫
柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼？
特別提醒：敬告男士，要做護花使者，得向豬八戒取經！
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2009年6月24日 星期三
老媽看足球
今天是十強賽中國vs卡塔爾，因為是午夜12點直播，所有全家人都睡了，只有我守在電視機旁。
下半場剛開始幾分鐘，我老媽睡眼朦朧的出來了，說她睡不著，也陪我看足球。
十分鐘後，她大發感概：穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯，搶球搶得很凶，
只有穿黑衣的沒用，一個球也沒搶到。
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下半場剛開始幾分鐘，我老媽睡眼朦朧的出來了，說她睡不著，也陪我看足球。
十分鐘後，她大發感概：穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯，搶球搶得很凶，
只有穿黑衣的沒用，一個球也沒搶到。
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2009年6月23日 星期二
2009年6月22日 星期一
長大當裁判
維埃裡的兒子對維埃裡說：
「爸爸我以後也要當你那樣的足球明星！」
維埃裡傷心的對兒子說：
「不，兒子！你長大了還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒霉。。。。。」
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「爸爸我以後也要當你那樣的足球明星！」
維埃裡傷心的對兒子說：
「不，兒子！你長大了還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒霉。。。。。」
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2009年6月21日 星期日
不忍心的笑話
喬·托馬斯是美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭髮理好，褲縫要挺。
我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」
話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」
托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」
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我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」
話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」
托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」
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2009年6月20日 星期六
分豬肉
縣政府辦公室殺了頭豬，給幹部們分完肉後，準備把剩下的再分給幾個領導，分成幾堆後，主任讓小榮寫上塊牌子，以免領導的司機們給拿錯。
過了一會，主任過去看，只見每一堆前都放著一塊牌子，寫著「萬縣長」、「牛縣長」等等，便說：「這不行，一換牌子不就混了，你把分的東西在牌子上寫清楚。」
下班時，領導的司機們去領東西，一進辦公室，只見東西在桌子上一字排開放，立著牌子，如同在展覽，在豬頭前，立著一塊牌子：萬縣長的豬頭；第二堆立著一塊牌子：牛縣長的蹄子；第三堆立著一塊牌子：馬縣長的耳朵；最後一堆立著一塊牌子：熊縣長的下水。
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過了一會，主任過去看，只見每一堆前都放著一塊牌子，寫著「萬縣長」、「牛縣長」等等，便說：「這不行，一換牌子不就混了，你把分的東西在牌子上寫清楚。」
下班時，領導的司機們去領東西，一進辦公室，只見東西在桌子上一字排開放，立著牌子，如同在展覽，在豬頭前，立著一塊牌子：萬縣長的豬頭；第二堆立著一塊牌子：牛縣長的蹄子；第三堆立著一塊牌子：馬縣長的耳朵；最後一堆立著一塊牌子：熊縣長的下水。
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2009年6月19日 星期五
拉丹去自首
一天，拉丹給布什打電話說：我想告你兩個消息，一個是好消息，一個是壞消息，你想聽哪個啊？」
布什說：「先說好的。」
拉丹：「我想自首。」
布什說：「好啊，那壞消息呢？」
拉丹說：「我是開著飛機來得。」
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布什說：「先說好的。」
拉丹：「我想自首。」
布什說：「好啊，那壞消息呢？」
拉丹說：「我是開著飛機來得。」
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2009年6月18日 星期四
「大阿福」遇難
10年動亂時期，無錫泥人廠來了一個人，說是奉「首長」指示，勒令停止生產泥人「大阿福」。
工人們說「 『大阿福』是歷史悠久的民間工藝品，為啥不能生產?」
來人眼昭一瞪，嚷道：「阿福，阿福，這名字就是封建主義的!再看他這副笑瞇瞇的樣子，整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者!這樣的東西，能生產嗎?」
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工人們說「 『大阿福』是歷史悠久的民間工藝品，為啥不能生產?」
來人眼昭一瞪，嚷道：「阿福，阿福，這名字就是封建主義的!再看他這副笑瞇瞇的樣子，整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者!這樣的東西，能生產嗎?」
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2009年6月17日 星期三
比預料要多
神甫起身對自己的教徒們宣佈：
「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元面額的鈔票，
另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明天一定帶來。」
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「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元面額的鈔票，
另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明天一定帶來。」
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2009年6月16日 星期二
2009年6月15日 星期一
真正的爸爸
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。
時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：「兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！」
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時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：「兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！」
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2009年6月14日 星期日
2009年6月13日 星期六
N次辭職
尊敬的CEO先生：
這是我第5次給您寫辭職信，我將離您的.com而去，理由同前4次一樣：
第1，我無法接受如此瘋狂的加班，長期以來每天至少12個小時的工作強度加上3個小時的路途奔波令人心力交瘁。而您只說這是互聯網的效率、互聯網的速度，卻從來佯裝不知提速得加油。媳婦問我IT是什麼意思，我告訴她就是「I'm tired！」（我累）的意，。媳婦聽了眼圈都紅了。
第2，一年多下來，我要告訴您，您的網站內容建設工作實在枯燥之極，我的工作就在網上東抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷貝文件的命令），全無創造性可言。另外我生就一個膽小鬼，去別家網站搬東西的時候總是汗顏不止，望著這些堆積如山的別人的家什，我總是擔心哪天人家堵上門來捉贓，雖然我一直相信您所說的：網上誰家不是抄？！人家懶得理你！
第3，您滿嘴的中英文交雜使得我的聽覺一年來始終混亂不已。「This morning，我們對這個case進行了discuss，我們發現，這對我們沒什benefit嘛，啊---通過互動直至最終整合，與這件事相關的所有Project都將被cancel掉。」媽的，咱也是托福600多分的主兒，可咋就整不明白您說的是啥呢？在您的影響下，現在公司裡我的純中文知音就只剩下給咱倒茶根兒、擦桌子的王阿姨一人兒了。
第4，我們的公司在半年內已經搬了3次家。冬天的時候在小平房兒，3月份咱有錢了，搬進了城東這座最光鮮的寫字樓，可夏天還沒過完呢您又讓我們收拾內務，如果到了秋天「大鼻子」的第二筆風險投資還沒影兒，這回咱往哪搬？
第5，您一會兒B2C一會兒又B2B。您只顧討好投資商，也不看看市場。咱們跟耍猴似的，廣告都頂了人家的鼻尖，可訪問率還是毫無起色，更別提您說的日進斗金了，我看整個就一個B2D，做夢啊！
春節聯歡會上您的講演還在耳邊：「我們的公司向前push！今年我們一定會把紅旗插上納斯達克！年輕的百萬富翁就在你們中間！！」您一手插腰另一手四指併攏拇指分開，猛揮向前的動作贏得掌聲雷動！當時，我不僅手都拍熱了，腦袋也熱了，抱著您分的1萬股期權回家，媳婦美的！兩人一商量立馬決定借貸款買房，要知道到了納斯達克咱可就脫貧了，成份就不一樣了。說到房子，我那從此以後15年每月要交五千塊的分期付款的房子，頭上的汗立刻出來了。那些記者們也是不負責，月薪一萬多的互聯網公司在哪兒啊？！
一月五千塊呀！算了，我將辭職書撕得粉碎。這是第五次了！尊敬的CEO先生，我就再給您一次機會吧。空調太小，悶熱。
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這是我第5次給您寫辭職信，我將離您的.com而去，理由同前4次一樣：
第1，我無法接受如此瘋狂的加班，長期以來每天至少12個小時的工作強度加上3個小時的路途奔波令人心力交瘁。而您只說這是互聯網的效率、互聯網的速度，卻從來佯裝不知提速得加油。媳婦問我IT是什麼意思，我告訴她就是「I'm tired！」（我累）的意，。媳婦聽了眼圈都紅了。
第2，一年多下來，我要告訴您，您的網站內容建設工作實在枯燥之極，我的工作就在網上東抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷貝文件的命令），全無創造性可言。另外我生就一個膽小鬼，去別家網站搬東西的時候總是汗顏不止，望著這些堆積如山的別人的家什，我總是擔心哪天人家堵上門來捉贓，雖然我一直相信您所說的：網上誰家不是抄？！人家懶得理你！
第3，您滿嘴的中英文交雜使得我的聽覺一年來始終混亂不已。「This morning，我們對這個case進行了discuss，我們發現，這對我們沒什benefit嘛，啊---通過互動直至最終整合，與這件事相關的所有Project都將被cancel掉。」媽的，咱也是托福600多分的主兒，可咋就整不明白您說的是啥呢？在您的影響下，現在公司裡我的純中文知音就只剩下給咱倒茶根兒、擦桌子的王阿姨一人兒了。
第4，我們的公司在半年內已經搬了3次家。冬天的時候在小平房兒，3月份咱有錢了，搬進了城東這座最光鮮的寫字樓，可夏天還沒過完呢您又讓我們收拾內務，如果到了秋天「大鼻子」的第二筆風險投資還沒影兒，這回咱往哪搬？
第5，您一會兒B2C一會兒又B2B。您只顧討好投資商，也不看看市場。咱們跟耍猴似的，廣告都頂了人家的鼻尖，可訪問率還是毫無起色，更別提您說的日進斗金了，我看整個就一個B2D，做夢啊！
春節聯歡會上您的講演還在耳邊：「我們的公司向前push！今年我們一定會把紅旗插上納斯達克！年輕的百萬富翁就在你們中間！！」您一手插腰另一手四指併攏拇指分開，猛揮向前的動作贏得掌聲雷動！當時，我不僅手都拍熱了，腦袋也熱了，抱著您分的1萬股期權回家，媳婦美的！兩人一商量立馬決定借貸款買房，要知道到了納斯達克咱可就脫貧了，成份就不一樣了。說到房子，我那從此以後15年每月要交五千塊的分期付款的房子，頭上的汗立刻出來了。那些記者們也是不負責，月薪一萬多的互聯網公司在哪兒啊？！
一月五千塊呀！算了，我將辭職書撕得粉碎。這是第五次了！尊敬的CEO先生，我就再給您一次機會吧。空調太小，悶熱。
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2009年6月12日 星期五
網絡癡呆症的前兆
1、半夜3點起床上廁所順便查E－mail；
2、在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞；
3、見到帶下劃線的文字都想用鼠標去點一下；
4、一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上；
5、為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年；
6、你每天以9600的速率開懷大笑；
7、你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com；
8、每當等待下載軟件時你才會去上廁所；
9、你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」；
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2、在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞；
3、見到帶下劃線的文字都想用鼠標去點一下；
4、一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上；
5、為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年；
6、你每天以9600的速率開懷大笑；
7、你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com；
8、每當等待下載軟件時你才會去上廁所；
9、你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」；
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2009年6月11日 星期四
金條弄斷
你讓工人為你工作7天，給工人的回報是一根金條。
金條平分成相連的7段，你必須在每天結束時給他們一段金條，
如果只許你兩次把金條弄斷，
你如何給你的工人付費？
day1給1段，
day2讓工人把1段歸還給2段，
day3給1段，
day4歸還1 2段，給4段。
day5依次類推……
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金條平分成相連的7段，你必須在每天結束時給他們一段金條，
如果只許你兩次把金條弄斷，
你如何給你的工人付費？
day1給1段，
day2讓工人把1段歸還給2段，
day3給1段，
day4歸還1 2段，給4段。
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陰部
現如今，電視、社會上喊領導，一般都不帶「長」了，如李所、王局，這樣喊即可，領導也應得乾脆。
話說某單位新近進行了人事變動，人事幹部帶兩位領導來跟大家見面。
「這位是新來的朱部長！」
「同志們都還好嗎？」
「好！」
「這位是新來的殷部長！」
「同志們好！」
「陰部好！」
殷部：「……
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話說某單位新近進行了人事變動，人事幹部帶兩位領導來跟大家見面。
「這位是新來的朱部長！」
「同志們都還好嗎？」
「好！」
「這位是新來的殷部長！」
「同志們好！」
「陰部好！」
殷部：「……
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2009年6月10日 星期三
精子的30種死法
1.久不出兵，鬱悶死。
2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行解決，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。
7.被衛生紙擦掉，風乾至死。
8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，，第一個衝到終點，得意死。
10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。
11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。
13.體力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
15.跑到終點，見到了一個卵子，幸福死。
16.跑到終點，竟見到了兩個卵子，緊張死。
17.被一個卵子接受，自豪死。
18.被兩個卵子接受，威風死。
19.被卵子拒絕，羞愧致死。
20.因為被採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。
21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裡，淹死。
24.在水裡發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。
27.沒被噁心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱裡，凍死。
29.抗寒的，因為一直沒有被用上，等待至死。
30.除了一個成人了的兄弟，其餘全白死。
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2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行解決，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。
7.被衛生紙擦掉，風乾至死。
8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，，第一個衝到終點，得意死。
10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。
11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。
13.體力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
15.跑到終點，見到了一個卵子，幸福死。
16.跑到終點，竟見到了兩個卵子，緊張死。
17.被一個卵子接受，自豪死。
18.被兩個卵子接受，威風死。
19.被卵子拒絕，羞愧致死。
20.因為被採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。
21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裡，淹死。
24.在水裡發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。
27.沒被噁心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱裡，凍死。
29.抗寒的，因為一直沒有被用上，等待至死。
30.除了一個成人了的兄弟，其餘全白死。
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2009年6月9日 星期二
2009年6月8日 星期一
小伙子與白馬
古早的一個夜晚，一小伙子到湖邊納涼，無意中看見一匹白馬在喝水。
他心想抓了這匹駿馬賣掉應可賺一筆大錢，於是找來繩索將之套緊拴綁起來。
怎知，該白馬竟問口說話：「你放了我吧！我是天上下來的白馬將軍。如果你放了我，我許你三個願望。」
小伙子聽了大喜：「真的嗎？是否甚麼願望都可實現？」
白馬回道：「我不會騙你的，開始許願吧！」小伙子馬上說：「首先，我要一所很大很大的別墅。面積要數十英畝，雅房上百間，並要無數的金銀珠寶存放其內。」
接著想了一下再說：「第二，我要各色美女三千人。」白馬點了點頭：「這沒問題！那最後一個呢？」小伙子想了很久才有點 腆的說：「最後，我....我想能擁有如你下面一樣的東西。」
嘩，這傢伙可貪心哦，有了金錢和美女還想要有重型武器哩！白馬遲疑了一下問道：「你真的要嗎？絕不後悔？」小伙子洋洋得意的說：「絕不！」白馬說：「你回家吧，你所許的三個願望都會一一實現。」
小伙子回到家一看，果然不同了，呈現在眼前的的確是一座別墅，進入裡面，好多不同種族的美女在歡迎他。他心想，這不是夢吧，怎麼都實現了。可是當他手往下體一摸時，卻大呼不妙！差點暈倒！
為甚麼呢？？？母 馬
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他心想抓了這匹駿馬賣掉應可賺一筆大錢，於是找來繩索將之套緊拴綁起來。
怎知，該白馬竟問口說話：「你放了我吧！我是天上下來的白馬將軍。如果你放了我，我許你三個願望。」
小伙子聽了大喜：「真的嗎？是否甚麼願望都可實現？」
白馬回道：「我不會騙你的，開始許願吧！」小伙子馬上說：「首先，我要一所很大很大的別墅。面積要數十英畝，雅房上百間，並要無數的金銀珠寶存放其內。」
接著想了一下再說：「第二，我要各色美女三千人。」白馬點了點頭：「這沒問題！那最後一個呢？」小伙子想了很久才有點 腆的說：「最後，我....我想能擁有如你下面一樣的東西。」
嘩，這傢伙可貪心哦，有了金錢和美女還想要有重型武器哩！白馬遲疑了一下問道：「你真的要嗎？絕不後悔？」小伙子洋洋得意的說：「絕不！」白馬說：「你回家吧，你所許的三個願望都會一一實現。」
小伙子回到家一看，果然不同了，呈現在眼前的的確是一座別墅，進入裡面，好多不同種族的美女在歡迎他。他心想，這不是夢吧，怎麼都實現了。可是當他手往下體一摸時，卻大呼不妙！差點暈倒！
為甚麼呢？？？母 馬
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2009年6月7日 星期日
回 歸
有一個台商,在大陸做了二三年生意,對於 尋花問柳之事,早已駕輕就熟...
有一天,當他 和一個大陸妹在嗯嗯啊啊之際,
大陸妹突然嗲 聲嗲氣的說"你們還是回歸祖國懷抱了嘛.... 真討厭!"
那台商一邊指一邊說:
"誰說的,我們 還有金門,馬祖兩顆外島哩....
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有一天,當他 和一個大陸妹在嗯嗯啊啊之際,
大陸妹突然嗲 聲嗲氣的說"你們還是回歸祖國懷抱了嘛.... 真討厭!"
那台商一邊指一邊說:
"誰說的,我們 還有金門,馬祖兩顆外島哩....
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2009年6月6日 星期六
一頂帽子
一群人開舞會，每人頭上都戴著一頂帽子。帽子只有黑白兩種，黑的至少有一頂。每個人都能看到其他人帽子的顏色，卻看不到自己的。
主持人先讓大家看看別人頭上戴的是什麼帽子，然後關燈，如果有人認為自己戴的是黑帽子，就打自己一個耳光。第一次關燈，沒有聲音。於是再開燈，大家再看一遍，關燈時仍然鴉雀無聲。一直到第三次關燈，才有劈劈啪啪打耳光的聲音響起。問有多少人戴著黑帽子？
假如只有一個人戴黑帽子，那他看到所有人都戴白帽，在第一次關燈時就
應自打耳光，所以應該不止一個人戴黑帽子；如果有兩頂黑帽子，第一次兩人都只
看到對方頭上的黑帽子，不敢確定自己的顏色，但到第二次關燈，這兩人應該明白
，如果自己戴著白帽，那對方早在上一次就應打耳光了，因此自己戴的也是黑帽子
，於是也會有耳光聲響起；可事實是第三次才響起了耳光聲，說明全場不止兩頂黑
帽，依此類推，應該是關了幾次燈，有幾頂黑帽。
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主持人先讓大家看看別人頭上戴的是什麼帽子，然後關燈，如果有人認為自己戴的是黑帽子，就打自己一個耳光。第一次關燈，沒有聲音。於是再開燈，大家再看一遍，關燈時仍然鴉雀無聲。一直到第三次關燈，才有劈劈啪啪打耳光的聲音響起。問有多少人戴著黑帽子？
假如只有一個人戴黑帽子，那他看到所有人都戴白帽，在第一次關燈時就
應自打耳光，所以應該不止一個人戴黑帽子；如果有兩頂黑帽子，第一次兩人都只
看到對方頭上的黑帽子，不敢確定自己的顏色，但到第二次關燈，這兩人應該明白
，如果自己戴著白帽，那對方早在上一次就應打耳光了，因此自己戴的也是黑帽子
，於是也會有耳光聲響起；可事實是第三次才響起了耳光聲，說明全場不止兩頂黑
帽，依此類推，應該是關了幾次燈，有幾頂黑帽。
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縮頭烏龜
老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美元，他高興的找一個應召女郎來快樂一下，當他們辦完事後，老趙慷慨爽快的付她一百美元。
應召女郎興奮地說：「哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。」
「真的？太好了！」於是，老趙再次振作精神，彼此又享受美好的一次。
「你實在太能幹了，求求你再來一次吧！這次我付你一百美元。」
女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮噹的吊在那兒。
他無奈地說：「沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮頭烏龜。」
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應召女郎興奮地說：「哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。」
「真的？太好了！」於是，老趙再次振作精神，彼此又享受美好的一次。
「你實在太能幹了，求求你再來一次吧！這次我付你一百美元。」
女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮噹的吊在那兒。
他無奈地說：「沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮頭烏龜。」
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2009年6月5日 星期五
鑽石大小不一
一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。你乘坐電梯從一樓到十樓，每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的一顆？
選擇前五層樓都不拿，觀察各層鑽石的大小，做到心中有數。後五層樓再選擇，選擇大小接近前五層樓出現過最大鑽石大小的鑽石。她至今也不知道這道題的準確答案，"也許就沒有準確答案，就是考一下你的思路，"她如是
說。
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選擇前五層樓都不拿，觀察各層鑽石的大小，做到心中有數。後五層樓再選擇，選擇大小接近前五層樓出現過最大鑽石大小的鑽石。她至今也不知道這道題的準確答案，"也許就沒有準確答案，就是考一下你的思路，"她如是
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2009年6月4日 星期四
真情假意
一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」
但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道。
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」
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「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」
但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道。
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」
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2009年6月3日 星期三
2009年6月2日 星期二
愛情的差別
一個美國人同一個法國人在談論愛情。
「在我們國家，」法國人說，「年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮、含情脈脈的。以後，兩人相愛了。最初，年輕人開始吻姑娘的指尖，而後是手、耳朵、脖子……」
「我的上帝，」美國人歎著氣說，
「要是在我們美國，在這段時間，他們早已度完蜜月歸來了。」
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「在我們國家，」法國人說，「年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮、含情脈脈的。以後，兩人相愛了。最初，年輕人開始吻姑娘的指尖，而後是手、耳朵、脖子……」
「我的上帝，」美國人歎著氣說，
「要是在我們美國，在這段時間，他們早已度完蜜月歸來了。」
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2009年6月1日 星期一
2009年5月31日 星期日
初戀味道
某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：
「甜而酸的酸奶有初戀的味道。」
新聞記者問：
「如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？」
經理馬上回答說：
「沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。」
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「甜而酸的酸奶有初戀的味道。」
新聞記者問：
「如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？」
經理馬上回答說：
「沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。」
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2009年5月30日 星期六
沒長鬍子
小明：「媽媽,今天家中來了許多客人，飯廳裡的座位不夠，那我應當坐那裡呢？」
媽媽：「你應當坐客廳，因為那兒是小孩坐的。」
小明：「那我什麼時候才能大人那兒坐呢？」
媽媽：「等你長了鬍子。」
小明：「媽媽，你應當坐小孩這裡。」
媽媽：「為什麼？」
小明：「因為您沒長鬍子。」
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媽媽：「你應當坐客廳，因為那兒是小孩坐的。」
小明：「那我什麼時候才能大人那兒坐呢？」
媽媽：「等你長了鬍子。」
小明：「媽媽，你應當坐小孩這裡。」
媽媽：「為什麼？」
小明：「因為您沒長鬍子。」
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2009年5月29日 星期五
2009年5月28日 星期四
2009年5月27日 星期三
酒量
有一個小伙子，他到醫院開刀。
手術前先有一個年輕的護士給他備皮，在操作時，他就想入非非了，他的小弟弟就站了起來。
小護士不好意思，就回去和護士長說了，護士長帶了酒精棉球，就過去了。
她用酒精滴在他的小弟弟上，結果就倒下去了。
護士長就對他說「你酒量不大嘛，你還站著。」
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手術前先有一個年輕的護士給他備皮，在操作時，他就想入非非了，他的小弟弟就站了起來。
小護士不好意思，就回去和護士長說了，護士長帶了酒精棉球，就過去了。
她用酒精滴在他的小弟弟上，結果就倒下去了。
護士長就對他說「你酒量不大嘛，你還站著。」
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2009年5月26日 星期二
另一個地球儀
一天，一個捷克人去移民局辦理移民。
移民局的官員問他：「那，你打算去哪裡呢？」
捷克人想了想，回答說：「隨便。」
於是，移民官把地球儀給了捷克人說：「那好，你自己選吧。」
捷克人把地球儀轉來轉去，最後說：「你這裡還有別的地球儀嗎？」
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移民局的官員問他：「那，你打算去哪裡呢？」
捷克人想了想，回答說：「隨便。」
於是，移民官把地球儀給了捷克人說：「那好，你自己選吧。」
捷克人把地球儀轉來轉去，最後說：「你這裡還有別的地球儀嗎？」
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2009年5月25日 星期一
奇怪的遺囑
老人在臨終前立下遺囑，把他所有財產的一半送給一位名叫Mary的女人。
「因為她，使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福！」
「為什麼呢？」
「因為四十多年前她拒絕了我的求婚！」
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「因為她，使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福！」
「為什麼呢？」
「因為四十多年前她拒絕了我的求婚！」
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2009年5月24日 星期日
娶了兩老婆
三個人結拜兄弟，發誓兩年後要各自娶回個漂亮老婆來。
兩年後，甲領著老婆從日本先回來心想：「不能讓他們先看見。」就把老婆藏到一破廟裡。
不一會乙一個人也回來了，甲問乙：「你去哪了，有老婆了嗎？」乙說：「我娶了個泰國女人，沒帶來。」
最後丙也來了，甲和乙一起問他：「你去哪了，有老婆了嗎？」
丙高興的說：「我哪也沒去就在家呆著正犯愁呢，剛才在破廟裡一下娶了兩。」
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兩年後，甲領著老婆從日本先回來心想：「不能讓他們先看見。」就把老婆藏到一破廟裡。
不一會乙一個人也回來了，甲問乙：「你去哪了，有老婆了嗎？」乙說：「我娶了個泰國女人，沒帶來。」
最後丙也來了，甲和乙一起問他：「你去哪了，有老婆了嗎？」
丙高興的說：「我哪也沒去就在家呆著正犯愁呢，剛才在破廟裡一下娶了兩。」
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女人給男人的10大忠告
1、不要找到一個有腦子的女人，就抱怨她沒有胸部；找到個有胸部的，又抱怨她沒有腦子；那個有腦子又有胸部的女人，你又會抱怨她的壞脾氣。沒有十全十美的女人，就像沒有十全十美的男人一樣。
2、別以為女人是你肚子裡面的蛔蟲，你愛不愛她，你什麼也不說，你什麼也不做，她怎麼會知道？
3、別在女人撒嬌的時候冷落她，如果你不理會她的撒嬌，她可能會認為她在你心裡已經不重要了。
4、性關係對女人來說，遠遠沒有男人想的那麼重要，所以，不要以為她愛你，就該在你需要的時候，無條件的滿足你，那樣她只能認為你只在乎性，而不是她。
5、在她穿上新衣服的時候，適當的讚揚她一下，別總說這個太暴露、那個太透明；即使真的如此，你可以跟她說：「這件衣服你穿著真漂亮，但只能穿給我看！」，她會明白的。
6、別動不動跟她說：「你懂什麼？我的事你別管！」女人也有自尊，即使在她最愛的男人面前，她依然有自尊。
7、在她獨處的時候，給她自由，別說她今天很奇怪；她靜默的時候，給她擁抱，別問她為什麼。
8、她一定會有異性朋友，甚至會是知心朋友，別擔心，女人對愛情和友誼，往往比男人分得清楚。
9、別總是獨自去外面玩，再大度和自信的女人，都會認為你不喜歡和她一起，是因為厭倦了她。
10、吃醋是女人的專利，如果女人有天不吃你的醋了，那只能是告訴你，她不愛你了；但醋吃多了，女人會傷心的，依然會離開她愛的你。
11、女人對於愛情的需要和男人對於性的需要一樣多，所以不要指責她對愛情的追求是「奢侈」。
12、能容忍自己的男人去偷吃的女人，永遠是少數，不要期待你的女人是少數派；即便她真的是，那她可能也找到了平衡心態的方式：也去偷吃。
13、記住：這個世界的男女比例是1.04：1，女人永遠比男人少，而且，每個男人都想擁有幾個女人。結論是：女人永遠比男人有性別優勢！
也釦A已經擁有了最好最合適你的女人，只是你還不知道，就像她擁有你一樣。用心感受每天的生活，定會不斷找到新的驚喜！
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2、別以為女人是你肚子裡面的蛔蟲，你愛不愛她，你什麼也不說，你什麼也不做，她怎麼會知道？
3、別在女人撒嬌的時候冷落她，如果你不理會她的撒嬌，她可能會認為她在你心裡已經不重要了。
4、性關係對女人來說，遠遠沒有男人想的那麼重要，所以，不要以為她愛你，就該在你需要的時候，無條件的滿足你，那樣她只能認為你只在乎性，而不是她。
5、在她穿上新衣服的時候，適當的讚揚她一下，別總說這個太暴露、那個太透明；即使真的如此，你可以跟她說：「這件衣服你穿著真漂亮，但只能穿給我看！」，她會明白的。
6、別動不動跟她說：「你懂什麼？我的事你別管！」女人也有自尊，即使在她最愛的男人面前，她依然有自尊。
7、在她獨處的時候，給她自由，別說她今天很奇怪；她靜默的時候，給她擁抱，別問她為什麼。
8、她一定會有異性朋友，甚至會是知心朋友，別擔心，女人對愛情和友誼，往往比男人分得清楚。
9、別總是獨自去外面玩，再大度和自信的女人，都會認為你不喜歡和她一起，是因為厭倦了她。
10、吃醋是女人的專利，如果女人有天不吃你的醋了，那只能是告訴你，她不愛你了；但醋吃多了，女人會傷心的，依然會離開她愛的你。
11、女人對於愛情的需要和男人對於性的需要一樣多，所以不要指責她對愛情的追求是「奢侈」。
12、能容忍自己的男人去偷吃的女人，永遠是少數，不要期待你的女人是少數派；即便她真的是，那她可能也找到了平衡心態的方式：也去偷吃。
13、記住：這個世界的男女比例是1.04：1，女人永遠比男人少，而且，每個男人都想擁有幾個女人。結論是：女人永遠比男人有性別優勢！
也釦A已經擁有了最好最合適你的女人，只是你還不知道，就像她擁有你一樣。用心感受每天的生活，定會不斷找到新的驚喜！
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好老公的十二屬性
好老公的十二屬性
1.鼠：太太發飆時刻，要似鼠畏貓，縮身發抖，不發一語頂撞。
2.牛：擔起全家之生計，要如牛耕田，任勞任怨，不敢偷懶稍息。
3.虎：夜晚寢室勤加班，要虎嘯山林，八面威風，不能懈怠無力。
4.兔：老婆吩咐有工作，要速如兔躍，敏捷矯健，不得怠慢龜步。
5.龍：偶爾金屋欲藏嬌，要行若神龍，見首隱尾，不可遺留把柄。
6.蛇：回家延誤夜已深，要虛與委蛇，遁身入室，不要驚擾清夢。
7.馬：陪同上街大瞎拼，要如馬載馱，忍辱負重，不留半點餘力。
8.羊：平常居家過生活，要乖似綿羊，馴良服貼，不發一點脾氣。
9.猴：服侍太太起居時，要精明如猴，善辨顏色，不要懶散惹禍。
10.雞：早起五更天未亮，要備妥早嚏A床前侍候，不得怕寒畏暑。
11.狗：擔負看家守產責，要搖首祈尾，迎進送出，不可有所閃失。
12.豬：剩飯余菜不可棄，要勤儉持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
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1.鼠：太太發飆時刻，要似鼠畏貓，縮身發抖，不發一語頂撞。
2.牛：擔起全家之生計，要如牛耕田，任勞任怨，不敢偷懶稍息。
3.虎：夜晚寢室勤加班，要虎嘯山林，八面威風，不能懈怠無力。
4.兔：老婆吩咐有工作，要速如兔躍，敏捷矯健，不得怠慢龜步。
5.龍：偶爾金屋欲藏嬌，要行若神龍，見首隱尾，不可遺留把柄。
6.蛇：回家延誤夜已深，要虛與委蛇，遁身入室，不要驚擾清夢。
7.馬：陪同上街大瞎拼，要如馬載馱，忍辱負重，不留半點餘力。
8.羊：平常居家過生活，要乖似綿羊，馴良服貼，不發一點脾氣。
9.猴：服侍太太起居時，要精明如猴，善辨顏色，不要懶散惹禍。
10.雞：早起五更天未亮，要備妥早嚏A床前侍候，不得怕寒畏暑。
11.狗：擔負看家守產責，要搖首祈尾，迎進送出，不可有所閃失。
12.豬：剩飯余菜不可棄，要勤儉持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
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車會游泳嗎
公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車 會游泳的話，請照直開，不必剎車。」
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？」
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一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？」
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2009年5月23日 星期六
2009年5月22日 星期五
2009年5月21日 星期四
紐西蘭航空全裸空服員拍廣告！
打著紐西蘭航空「Nothing to Hide」（毫無隱瞞，不亂變相漲價）的招牌，這支廣告找來男男女女空服員，給他們畫上人體彩繪制服，就這麼全裸上場拍廣告，雖然說不是真正的三點全露，但當瞧見二位男空服員的翹屁屁時，很難不令人會心一笑呢！
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2009年5月20日 星期三
2009年5月19日 星期二
2009年5月18日 星期一
大富翁玩到脫衣服
大富翁玩到脫衣服
這麼好康的大富翁遊戲我也要玩啦..
A Sexy Game of Strip Monopoly by Liv Films - video powered by Metacafe
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2009年5月17日 星期日
教你做一個專是裝戒子的禮物盒
How to Make an Origami Gift Box - Click here for another funny movie.
教你做一個專是裝戒子的禮物盒!用來裝小禮物一流!
快點自己試一試!
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比三項鐵人還要辛苦的體能比賽
Tough Guy Race - Click here for this week’s top video clips
比三項鐵人還要辛苦的體能比賽!還要考參賽者的膽量!
不知這項比賽多少年舉行一次!
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牛奶不能喝就拿來玩吧
How Turn Milk into Solid Balls - The most popular videos are a click away
既然牛奶不能喝就拿來玩吧!教你如何把牛奶變彈珠!
在牛奶恐慌中自得其樂!
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警察情侶在執行時談情說愛
Romantically Police at Work - Just for Laughs - Awesome video clips here
一對警察情侶在執行任務時談情說愛!你們調情誰去抓賊?
途人都看到目定口呆!
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被選為本年世界最傑出音樂噴泉
Rainbow Bellagio Fountain - Click here for this week’s top video clips
被選為本年世界最傑出音樂噴泉!壯觀得來不失美感!
看完後心情變得廣闊了!
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米高積遜Moonwalk 教學
How To Do the Moonwalk - The best video clips are right here
米高積遜Moonwalk 教學!非常詳細,一定學得懂!
萬聖節有表演項目的話,不妨用這個!
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可以放在荷包裏袋裝拉力鋸
GoingGear.com - Pocket Chainsaw - The funniest videos are a click away
可以放在荷包裏袋裝拉力鋸!去露營必備工具!
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2009年5月16日 星期六
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